вторник, 29 декабря 2015 г.

Прогулка у озера

lake-dawnПлеск воды. Шум далекой автострады. Ветер в лицо. Небо пестреет всеми оттенками розового, лилового и серого.

Мысли о жизни. Я думаю о том, что человек не станет разбираться со своими психологическими проблемами и травмами, если есть хоть малейший шанс этого избежать. Если бы был способ жить счастливо, не влезая в эти колючие дебри, я бы непременно им воспользовалась. Но для меня такого способа нет. Призраки прошлого обступили меня со всех сторон, отрезав пути к отступлению.

В последнее время мне начинает казаться, что работа над собой на восемьдесят процентов состоит из принятия. Приходится прощаться со своими иллюзиями и установками и принимать жизнь такой, какая она есть снова, снова и снова.

И вот тогда, когда я отказываюсь от того, что я считаю хорошим, приятным и правильным, жизнь открывает передо мной то, что на самом деле является таковым.

вторник, 24 ноября 2015 г.

Радость бытия

Бывало ли у вас такое? Вроде ничего особенного не произошло, день как день, а на душе так хорошо, так радостно. Я называю это состояние радостью бытия. Мне кажется, это самая чудесная вещь на свете. И самое примечательное то, что я получаю ее даром, просто так. Ничего не нужно делать, никуда стремится, ничего достигать, ничего покупать. Достаточно просто БЫТЬ. Кто-то может скажет: «Ну а как же? Нельзя же просто сесть и ничего не делать». Ну, конечно же, нельзя. У нас есть потребности, и их необходимо удовлетворять. Нужны жилье, работа, семья. Но это лишь то, что на поверхности. А копни вглубь себя – и там окажется целый мир, такой же бесконечный, как сама Вселенная.

понедельник, 16 ноября 2015 г.

Две стороны одной монеты

Раньше я думала, что избегать дискомфорта и боли естественно, что это заложено в нашей природе. Я не раз слышала и читала, что все живые существа движутся прочь от боли, стремясь достичь удовольствия. Во вспышке озарения я осознала, что это не так. Точнее, не совсем так.

воскресенье, 15 ноября 2015 г.

Бессонница

Прошлого и будущего не существует. Оторвитесь от чтения, посмотрите вокруг. Где они? Их нет. Эти вечные генераторы тревог и печалей на самом деле – лишь плод нашего ума и воображения. Порой я вижу это совершенно отчетливо, а порой я снова погружаюсь в мир иллюзий. В эти моменты я абсолютно уверена, что все мои мысли о том, что было и что будет – истинная правда, и у меня есть все основания для того, чтобы беспокоиться.

понедельник, 9 ноября 2015 г.

Я вышел из игры

Отрывок из книги Френка Кинслоу «Кто ничего не ищет — находит все»

Я так и не стал взрослым окончательно. До сих пор прекрасно помню, какое это блаженство — рисовать на асфальте обмакнутой в грязь палкой или созерцать, как белоснежные облака проплывают по лазурному небу. Или же наблюдать дивную картину, как росинка с дружественной помощью ветерка пытается вырваться из паутины. Глаза ребенка — глаза святого.

Я всегда думал, что детство и зрелость не должны враждовать друг с другом. Я чувствовал это еще в детстве, когда учился быть взрослым. Большинство из нас просто предают детство. Ты об этом знаешь? И тогда мы забываем. Нас соблазняет чистая сила зрелости. Мое детство прошло в послевоенной Японии. Мне было десять лет, когда я впервые осознал битву между невинностью простого бытия и ответственностью владения собой. А случилось это так.

Пробуждение

Отрывок из книги Френка Кинслоу «Кто ничего не ищет — находит все»

Безмятежность, которую я открыл, — это симптом определенного состояния. Она не является результатом постижения или каких-то особых усилий. К большинству людей она приходит слишком редко и не тогда, когда они сознательно ищут, — за исключением случаев, когда человек хорошо знает, где и как искать.

суббота, 7 ноября 2015 г.

Погружение в настоящее

Я погрузилась в настоящее как в теплую ванну после длительного нахождения на холоде.

Последние три недели меня мучили старые психологические завязки. Хотелось иметь идеального мужа, соответствующего моим юношеским ожиданиям. Хотелось сделать ремонт, но денег не хватает. Хотелось жить в достатке, а зарплата, вместо того, чтобы расти, уменьшается. Хотелось иметь двоих детей, но даже на одного едва хватает сил. Проживание эмоций, с этим связанных, и психологическая работа над завязками отнимали много энергии. Дочка, как назло, заболела один раз, потом, почти без перерыва, второй раз, просидев дома больше трех недель, что лишило меня возможности оставаться одной, заниматься своим внутренним миром и восстанавливать силы, пришлось выкраивать минутки и жертвовать сном.

Все это время мне казалось, что я стою на пятачке настоящего, зажатая между глыбами прошлого и будущего, которые смотрят на меня отнюдь не благосклонно.

воскресенье, 25 октября 2015 г.

Рассуждения о пробуждении

Сейчас, в наш век популярности эзотерики, много говорят и пишут о
пробуждении. На мой взгляд, пробуждение имеет мало общего с тем, что
обычно принято связывать с религией и мистикой.

пятница, 23 октября 2015 г.

Потерять себя, чтобы найти

«Вот так я, порой, делаю из мухи слона и беспокоюсь, вместо того, чтобы расслабиться и насладиться выдавшимся отдыхом. Даже понимая умом, что все в порядке, я, тем не менее, волнуюсь. Просто старый шаблон поведения — знаю, что его давно пора изменить. Только я уже изменил так много своих шаблонов, что порой цепляюсь за что-то ненужное лишь из страха потерять себя».
Клаус Джоул «Выходные с пьяным лепреконом»

Перечитывала Джоула. Вот, мысль зацепилась. Потерять себя… Мне это знакомо.

среда, 21 октября 2015 г.

Свобода выбора. В самом деле?

Принято считать, что у нас есть свободный выбор, что мы сами вершители наших судеб. Но так ли это? Давайте разберем на примере.

понедельник, 19 октября 2015 г.

О проживании эмоций

В свое время понимание, что такое проживание эмоций, очень мне помогло.

В детстве ко мне применяли объяснения в качестве воспитательного метода. Мне старались растолковать, как следует и как не следует поступать, и почему. Само по себе начинание благое, но то ли формулировки были выбраны неверно, то ли я что-то неправильно понимала, но в результате время от времени до меня доходили примерно такие послания: «Я должна перестать злится, т.к. в этом нет смысла», «Я должна перестать желать, т.к. это невозможно осуществить» и т.д. Я понимала объяснения, но эмоции и желания от этого исчезали далеко не всегда, в результате я научилась их подавлять. Это создавало в моей жизни постоянное внутреннее напряжение, и я даже не осознавала, с чем оно связано. Дело в том, что процесс возникновения и растворения эмоций и желаний не поддается нашему прямому контролю. Если эмоция или желание возникли – это уже свершившийся факт, и невозможно от них избавиться с помощью подавления, отрицания или запрета. Так что же делать? Нельзя же выключить здравый смысл и жить одними эмоциями.

четверг, 8 октября 2015 г.

Контраст

autumnРабочий день. Во время обеда решила выйти на улицу. После мрачных и запутанных подземных коридоров, в которых провела полдня, и напряженного рабочего процесса, я оказалась среди спокойного великолепия яркого осеннего дня.

Холодно, свежо и ясно. Зеленая трава покрыта ковром увядших листьев, переплетение ветвей над аллеей образуют пестрый туннель. Неровные солнечные пятна лежат на асфальте. Рядом, на детской площадке играют малыши, молодые мамочки крутятся вокруг. Эта картина выглядит такой милой и умиротворяющей. В душе мелькает желание: «А может, снова в декрет? Гуляла бы сейчас с карапузом среди всей этой красоты». Но потом я вспоминаю, что и сама еще совсем недавно была молодой мамочкой, и бегать за дочкой по площадке вовсе не казалось мне таким успокаивающим.

О, контраст! Источник огромного наслаждения и великий обманщик. Сколько раз я стремилась к чему-то, искренне полагая, что это мое истинное желание, достигнув, прыгала от радости, а потом понимала, что не в этом счастье, что я хотела этого лишь потому, что оно отличалось от моей повседневности. Сейчас я уже набила достаточно шишек, чтобы не попадаться вновь на эту удочку. Спустя почти двадцать лет поисков, я, наконец, рада быть там, где я есть.