Страдания – это, по сути, эмоции, длительные, интенсивные, прилипчивые.Как-то раз один психолог сказал мне, что здоровая эмоция существует не дольше 4 минут. Какой бы сильной она ни была, но если эмоция скоротечна и уходит, не оставляя после себя следа, она не может принести страдания. В то же время есть эмоции, которые длятся часами, днями, месяцами и даже годами, она засыпают на время, но потом возвращаются снова, снова и снова. Вот где настоящее страдание. Именно такие страдания и заставили меня ввязаться во все это. Я начинала разбираться, искать причины, находила иллюзии, ошибочные установки, ложные образы себя. Отпускала, разототждествлялась, снимала слой за слоем, и это освобождало меня, делало жизнь проще и легче.
Важно понимать, что причина страдания всегда внутри самого человека. Обстоятельства, другие люди — это лишь спусковые крючки. Они цепляют, потому что есть за что зацепиться. Измени себя — и они станут не более чем легким дискомфортом, рабочим затруднением. Вы можете, конечно, попытаться изменить ситуацию, в которой находитесь, возможно, вам даже станет легче. На какое-то время. Но если вы будете достаточно внимательны и честны с собой, вы вскоре заметите, что ходите по кругу. Пять раз сменила работу — и на каждой что-то не устраивает. Три раза выходила замуж — и каждый муж оказывался сволочью. Похудела, изменила стиль, сделала пластическую операцию — и все равно не чувствую себя красивой и желанной. Сколько ни пыталась изменить любимого человека, сколько ни предъявляла ему претензий — все равно периодически ощущаю себя одинокой, нелюбимой, ненужной.
Моя работа над собой всегда начиналась со страдания. Желание избавиться от него было причиной, мотивацией и отправной точкой.
- Если меня что-то мучает, первым делом нужно осознать, что конкретно я чувствую, какую именно эмоцию. Это — ключ к происходящему, ведь то, что нам кажется причиной, вовсе не обязательно ею является. Эмоции живут в теле, а тело более правдиво, чем ум. Эмоцию нельзя подменить, в то время как ум вертит доводами, как хочет. Это не так уж и трудно, базовых эмоций всего четыре: радость, злость, страх и грусть. Все остальное – лишь вариации, разновидности или сочетания. Во многих источниках вы найдете упоминание о пятой базовой эмоции, одни считают, что это любовь, другие — зависть (желание иметь больше), третьи — брезгливость. Но для меня пятая эмоция всегда оставалась загадкой, мне вполне хватало четырех на все случаи жизни. Присмотревшись внимательнее к своим ощущениям, не так трудно отличить злость от страха или уныния.
- Второй шаг – осознать, какие мысли и жизненные убеждения за этой эмоцией скрываются. Адьяшанти так пишет об этом: «(…) эмоция и мысль связаны, они являются проявлениями одного и того же. Они неразделимы. Когда люди приходят ко мне с какой-то негативной эмоцией, я обычно прошу их определить, какая мысль стоит за этой эмоцией или чувством. Некоторые настаивают на том, что у них нет никакой мысли, которая была бы связана с их эмоцией. Тогда я предлагаю им просто сесть и помедитировать над этой эмоцией. Что бы сказала их эмоция, если бы могла говорить? (Если вы не умеете медитировать, просто побудьте с этой эмоцией, понаблюдайте за ней, позвольте ей быть. — Прим. автора) И каждый раз, когда люди посидят так со своей эмоцией день, два или неделю, их вдруг осеняет. Тогда они говорят мне: «Адья, я действительно думал, что у меня нет никаких мыслей, связанных с этой эмоцией. Я думал, что это просто страх, гнев или обида. Но когда я действительно глубоко погрузился в эмоцию и оставался с ней в тишине, я вдруг услышал историю. Я начал слышать мысли, которые порождают эту эмоцию».
- Далее возможны варианты. Если дело в непрожитой, подавленной эмоции, то ее нужно просто принять, позволить ей быть, и она уйдет сама собой через какое-то время. Если же не уходит, значит, продолжаем раскопки. Вполне возможно, что в основе лежат ложные представления о жизни или о себе. Осознав установку, сопоставляем ее с реальностью, убеждаемся в ее иллюзорности и отпускаем.
- Оплакиваем. Настоящие изменения всегда сопровождаются чувством потери.
- А потом наступает облегчение. Теперь мы свободны. По крайней мере от этой конкретной иллюзии, от этого конкретного страдания. Наслаждаемся, до тех пор, пока очередная неосознанная иллюзия снова не заставит нас мучиться, и тогда все повторяется снова. Шаг за шагом, слой за слоем.
«Поругалась с мужем. Он, гад, все время ко мне придирается. Каждый раз то же самое, когда же это закончится? Уже три дня прошло, вроде и ссора была пустяковая, а я все никак успокоиться не могу.
Вспоминаю, что причина всегда внутри меня. Нелегко переключиться с мужа на себя, но по опыту знаю, что пытаться изменить мужа – бесполезное и неблагодарное занятие. Пытаюсь понять, что чувствую. Злость. Да, я злюсь, черт тебя подери. Конечно, я злюсь, ведь он ко мне придирается. Нет, причина должна быть где-то глубже, если бы причина была в самой ссоре, я бы забыла об этом спустя полчаса. Сосредотачиваюсь на эмоции, позволяю ей быть. Неожиданно всплывает: «Мама, почему ты меня ругаешь? Это ведь не я разбила вазу!» Теперь понятно, я злюсь на маму, в далеком детстве она отчитала меня за разбитую вазу, а все эмоции такие яркие, как будто это было вчера. Так горько и обидно, я так злюсь, но ничего не могу поделать, никак не могу доказать свою невиновность. Пойду позвоню маме, предъявлю претензии, пускай извинится. Нет, стоп. Той ситуации уже давно нет, нет той маленькой меня, нет той молодой мамы. Это все только внутри. Просто мысли в голове. Просто эмоции в теле. Позволяю эмоциям быть, принимаю их. Да, так случилось. Да, обидно.
Становится легче. Ура! Можно расслабиться! Празднуем победу! Нет… Все-таки что-то еще осталось. Сосредотачиваюсь на этом ощущении. Дело не только в маме. У меня по жизни так. Вечно все ко мне придираются, вечно несправедливо обвиняют. Так, включаем чуточку здравого смысла. Что-то не так с этой мыслью. Это обобщение. В жизни нет обобщений, только частные ситуации. Все обобщения существуют лишь в моей голове. А что в жизни? В каких конкретно случаях ко мне придирались? В чем конкретно это выражалось? Перебираю в голове воспоминания. Наблюдаю за жизненными ситуациями. Становится понятно, то, что я считала придирками, далеко не всегда реально ими являлось. Порой это была просто конструктивная критика, а иногда я вообще ни при чем, просто плохой день у начальника, а в другой раз он не поскупился на похвалу. Выходит, не все и не всегда ко мне придираются. Тогда почему так трудно с этой мыслью расстаться? Почему эмоции по-прежнему бушуют в каждой подобной ситуации? Почему? Почему? Ну почему же?
Вдруг озарение! Потому что мне эта установка отчасти выгодна, потому что она – часть моего образа, без нее я перестану быть собой. Ведь я такая бедная и несчастная, окружающие несправедливы ко мне, а значит, меня нужно жалеть, т.е. любить. И что теперь? Как же я буду без этой жалости, т.е. любви? Кроме того, эта установка позволяет мне не признавать своих ошибок. А теперь, получается, я должна буду их признавать и исправлять? Это ведь неприятно. Это дополнительные хлопоты. Нет, я так не хочу. Ну а страдать от воображаемых придирок разве лучше? Боже, я просто загнала себя в угол. Куда мне деваться? Может, все-таки попробовать жить без этой иллюзии? Я ведь не пробовала. Может, это не так уж и страшно?
Грустно, очень грустно, оттого, что мир не такой, как хочется, оттого, что я – не такая, как о себе думала. Плачу, смотрю в окно, грущу. Успокаиваюсь.
Я — свободна. Больше никто не придирается. Я больше не жертва. Близкие по-прежнему со мной и любят меня. Правда, порой мы расходимся во мнениях, но это – часть жизни, это не мешает мне наслаждаться нашими отношениями. Иногда я совершаю ошибки, я признаю их, исправляю по возможности, никакой трагедии в этом нет, это тоже просто часть жизни.
Так, какая иллюзия следующая?»
